远处的公交近了

近处的公交远了

远处的人回来了

近处的人离开了

人来人去

人近人往

可依然没有你的身影 你的容颜

是我离开太早还是你回来太迟

近了  近了 终于近了

原来是那么可爱

突然来的问题 无从下手 即便是早已经有过思想准备

是真的 还是假的

我该坚持 还是放弃

我真的不需要乱想吗 还是置之不理

不对劲了

乱了

烦了

睡不着了

哎

我的她

我好想你

在家的日子 一个人 忙里忙外

没有你的身影 没有与你吵架般的言语 没有抱你在怀中的温暖

有的只是想念 思念

可为何 当我一个人的时候总是不能自已的想你 那思念总是无边无际 逃不开

我怕 怕想你的时候 怕不能控制

所以我让自己忙碌 让思想麻痹

这句话是你发给我的 当时你那边正在下雨 很冷 想起这样的天我给你温暖的时刻 原来有我的疼爱真的好幸福

非常幸福的听到了这句 幸福的话语

原来爱你真的好幸福

你曾经说你如果放得下一切的话 你会跟我回家 可是 真的可能有这一天么

明知道不会有却还傻傻的等待 为什么

只因为我爱你

因为我想跟你在一起

地震了 受灾了 牵动这亿万人的心 全国都在帮助受灾地区 多的不说 新闻多了是了

可双汇 你像个鸟样 地震的风波还没过去 你就开始搞活动了 还搞鸟的免费赠送 你的产品不得了啊 你牌子不得了啊 捐款的时候不见你多卖力的喃 现在你出新产品了 搞在大家都在忙着救灾都在为灾民祈祷的时候搞个屁促销 你像个鸟样 彻底看透你了 从心底鄙视你 从此不会再买你双汇的东西 说道做到

烟雾慢慢上升 而自己却慢慢下沉 下沉的不止是我的身体

喜欢在抽过烟之后那种昏昏的感觉 什么都不去想 什么都不去做 只在脑海中绘出你的摸样

很想戒掉在我心里住了那么久的那个人 可是那个人是你 我没办法戒掉

如果 如果有如果 我想我不爱你 至少不那么爱你

从当初听到你交男朋友我买了我生平第一包烟到现在 两年了 不知道怎么捱过这两年的

我应该忘记了的 应该回到以前的 应该有了新的一切的

我不想放弃 不能放弃

我需要学会戒掉烟 学会戒掉爱 戒掉你

可我发现我学不会 我该怎么办

迷茫

迷茫

还是在迷茫

戒

戒

还是在戒

爱

爱

还是在爱

烟雾一团一团往上飘着

   心却在慢慢消沉

   寂静的深夜

   是否能洗去我对你的思念

   又是这烟，又是这样的夜

   黑暗中，我仿佛依稀又看到

   你的容颜

   至于你

   就像风筝断了线

   过去，像是一场虚幻的表演

   我却怎么也不能死了心，断了念

   漫漫苦恋，留不住一句誓言

   唉，伤心的夜。。。。。

   原以为会有忘记你的那一天

   。。。。。。

   渐渐地

   烟飘荡着思念

   思念轻轻地飞舞着烟

   深深地埋在双手里的脸

   泪水已悄悄地爬上了容颜

   算我无聊，算我失恋

   一切早已无需语言

   我不停地抽烟

   因为无法抵挡绵绵不绝的思念

戒煙 想了很久 才決定的 不知道我是真的想要戒烟 還是別的什麽 不知道每天面對你的時候是怎么樣的心情 不知道我該以怎么樣的狀態來面對你 面對你的調皮 面對你的撒嬌 面對你的成熟 還有依舊是美麗的你的臉頰 如果可以 我多想從來就沒來到過這個學校 從來就沒見到過你 從來就不曾愛上你 這許多的不愿不想 換回來的是兩個人的悲傷 苦惱 我不愿意有這樣的結果 也許時間長了 會慢慢放棄你 會開始學會恨你  分手 也許是從來就沒有牽過手 為何卻是那么的傷 那么的痛 痛的我無法呼吸 在漫漫的痛中學會了獨自承擔 獨自享受這份痛楚 更獨自在深夜里哭泣 為自己 也為你 誰能告訴我怎么才能戒掉你的身影 戒掉這如毒藥般痛楚 默默的忍耐沒有煙的日子 默默的忍耐 忍耐想抱住你的衝動 忍耐著這深深的傷痛 我想要以魚的方式來愛你 在七秒過後就忘記你 忘記這所有的傷 忘記這一切的一切 忘記自己的存在 夜深了 也靜了 靜靜的放開 靜靜的安慰自己 靜靜的戒掉自己

本来下决心要做事情了 不再萎靡了的 但一忙起来就找不到头绪 找资料找得脑壳发昏 又累 天到黑都是事情 很不爽

本来下决心要和他的关系弄好 不再僵持下切了 但他说话做事总是让我觉得不爽 自己吐出来的口水自己再舔回切 两个字 恶心

没的小便宜不贪 这就是他的风格 人长的帅又爪子嘛 当了院干部又爪子嘛 还不是狗腿子一个 专做损人不利己的事情

说实话我从心底讨厌他

大学 马上就快过一半了 对其他大多数人来说得到了他们想要的 而我呢 仿佛就从来没得到过什么 天天窝在寝室上网 大叫着追杀某某某 大叫着使劲敲打键盘 别人不说 我自己也觉得我好颓废 我都没想到我会颓废到这种地步 我不担心我交的学费 我在乎的是我会得到什么 能得到什么 回顾我的大学生活 学会了抽烟 学会了逃课 学会了好多好多垃圾游戏 难道我得到的就尽是这些垃圾东西 我不想

最近协会的事情让我忙坏了 竟然都没时间去思考 去反省 我很庆幸我得到了一个机会去锻炼自己 这也许就是我大学生活中真正意义上的第一次成就 我应该把握住 我要把这事做好 我不能让我自己再颓废下去 不能让一个协会跨下去

看着桌子上堆起来的书 还有从图书馆借的 都差不多可以刮下一层灰尘了 我才猛然想起 我还有很多事情要做 除了上网 我还可以有其他的事情做 是游戏把我引入了歧途 我该放弃了 该回到正轨上来 该学点我能学的 想学的东西了

这学期开始的这么两个月 看到了本来该属于意外的事情 宇开始发奋了 大一的时候 他基本上都不上课 都不学习 可现在他都变了 虽然不去上课 他都开始学她想要学的东西了 我也应该这样啊

网上看了一个人的发言 他说现在已经没有什么理想了 只剩下梦想 是啊 理想这东西 有点虚幻 但我还有梦想 虽不同于理想 也该坚持下去 也许梦想也能成现实呢 所以 我该做点什么了

这学期的协会 算是一个负担一个累赘嘛 事情都甩给我来做 第一次管理一个协会 第一次个人策划搞活动 第一次安排人来做事 三个字 不习惯

不习惯带来的就是所有的事情我都要过问 都要插手 整的我一天到黑的人不像人鬼不像鬼的 憔悴 觉得好累 好想睡 长弄么大了 第一次觉得弄么累压力弄么大 好想找个人来帮我分担

本来“姐姐”可以是我的一个很好的帮手 可是并不是我所期望的那样 并没有让我感到轻松 我黑困惑 到底我跟她之间出了啥子问题

本来好好的生活 一哈子被打乱 再加上周围的人 好像都在给我出难题一样的 整的我怪不好整的 又有个协会等到我管 一个子累

啥子时候可以不累 又有哪个跟我说

在北大校园BBS引起轰动的一篇文章

我生长在东北的哈尔滨，虽然从小唱着"大刀向鬼子的头砍去……"，听着历史老师很愤恨的叫日本人"倭寇"、"鬼子"，看着诸如731部队之类的报道和展览；但这并不影响我儿时对日本的看法，记得小的时候，同学录上"最向往的地方"一栏，我填的都是"日本"。
　　那个时候觉得日本的动画片很好看，日本的小电器好用，甚至连日本的忍者和剑道高手，都是我心中的偶像。小时候拿着木棍模仿日本人劈剑的经历，我现在都记忆犹新。渐渐的，人也长大了, 有机会听到见到更多关于日本的东西，这中间当然有那段不短的历史，有日本国内对中国的看法，有日本经济的强大，和时常能听到的"友好邻邦"、"一衣带水"之类的宣传。
　　可以说，在相当长的一段时间里，我并没有对日本有任何心理上的戒备和敌意；甚至，可以说是有点谄媚的向往。我当然也听到过"南京大屠杀"、"731细菌部队"、"旅顺大屠杀"和数不清的日本人在侵略时的历史；但是，我始终认为，那些已过去了，记着就可以了，干吗要抱着不放哪？两国友好不是很好吗？这些和他们这一代日本人没关系啊……等等如是的想法。

　　2000年，我从东北的哈尔滨来到了上海，异乡的生活，给了我更多的机会接触不同的人和事，也让我有机会能够更深的思考一些问题。
　　刚来上海的时候，有人听到我是来自哈尔滨的，时常会问到："你们恨日本吗？"。那时，我都会以东北人的身份告诉他："东北人都恨日本，他们侵略过我们"；但是让我说具体我恨他什么？我根本说不出来，因为在那时的我的印象里，我是没有任何情感的累积的，只是出于道义和理所应当的层面上才会说这些。

　　直到那一天。

　　那时2000年冬天的一个晚上。我和几个好朋友在复旦旁边的一个漫画pub（乐静宜开的漫画吧）过通宵。那个pub在上海算是小有名气的，里面都是日本的漫画和其他的书籍，氛围弄得很好。
　　这时，旁边走过来一个服务生，头上系着头巾，很恭敬的在旁边问道:"先生，可以聊聊吗？"。我们高兴的欢迎了他，当然，第一句话是礼节性的问了一句"您是哪里人啊？"，他的回答很巧妙："我是哪里人不重要，我在哪里就是哪里人，你们觉得我是哪里人呐？"，然后他用上海话问："哪晓得伐？"。听到朋友说他是广东人，就用广东话说："你知吾知嘎？"，然后用北京话一样的北方音调的普通话对我说："您说哪？"。由于他的相貌和举止，我们一致猜他是日本人，他不置可否，对我们笑笑说："这个不重要，我问你们一个问题好吗？"。他向我们借了笔和纸，然后，很认真地看着我，说："你是东北人，我问你一个地方你知道吗？"然后在纸上很流利地写下了两个很漂亮的汉字："奉天"；写好之后，他抬头看看我说："这里本来可以做都城的，可惜......"，我马上觉得来者不善，可能因为面对的是外国人所以激发了我的感情，我很正经的和他说："先生，您写错了，现在已经没有叫做奉天的城市了，'奉天'现在叫'沈阳'，叫做'奉天'的那个年代，一去不复返了。"
　　他笑笑说："那可不一定"。
　　然后他在纸上画了一张世界地图说："这个就是世界，你们对世界有什么看法吗？没有，因为你们是不思进取的民族。我们不是，我们的目标不只是奉天，东北，甚至中国。我们的目标就是——"，他用笔在地图上画了一个大圈，然后很有力量的说："全世界!!!"
　　我笑了笑说："世界属于谁不是你们定义的，什么事情都有他的规律。你凭什么说中国人不进取？你凭什么瞧不起一个这么有文化底蕴的民族？"
　　"你们总在谈文化，我很敬重中国的文化，我觉得我一辈子也不能完全理解其中的一点点内容，这也是我一直学习中国文化的原因，但是你们哪？你们中国人，自己的文化知道多少？甚至我可以说，中国人，懂中国的文化，绝对没有我们日本人懂得多。儒学的思想是什么？为什么孔孟会被尊奉到那么高的地位？你们谁能说出来？"
　　"中庸、仁，这些就是儒学的精髓"。我将我当时仅有的有关中国文化的知识搬出来。我那时的心情相当复杂。是啊，他问更多哪？我还能知道了吗？我们这一代认真的又很少人对中国的文化感兴趣甚至研究过，一个连自己文化都不懂的人，怎么配和别人理论文化的问题啊？
　　我们马上问了他很多关于中国的问题，看他是否真地对中国的文化有所了解，让我们吃惊的是：第一次大一统、唐代盛世、元清的少数民族统治、甚至"春天的故事"，这所有的东西，他都能很清晰甚至很透彻地告诉我们其经过和影响。他自豪地说："一个不研究自己文化的民族，就是落后和愚昧的！是被别人瞧不起的！"
　　我马上回击："你们日本人就被别人瞧得起吗？别忘了黄种人在美国是什么地位？"
　　"你去过美国吗？你了解美国吗？如果没有，请不要妄加判断。我在美国生活过两年，我想，在美国，亚洲人如何，我应该比你有发言权。"
　　我哑口。
　　"有一次我去买首饰，选了好久，服务生态度都很生硬；而当我告诉她我是日本人的时候，他马上很恭敬的帮我选，还抱歉地说：'对不起，我还以为您是香港人呐'，这就是尊重，是你们永远享受不到的尊重。"
　　"你当人家真的尊重你啊？还不是因为日本人的钱。"
　　"就算是为了钱，怎么样？事实就是人们尊重日本人，不只是因为钱，更是因为日本强大，因为日本人的素质比中国人高。"
　　"你凭什么说中国人素质低？你去过几个地方？"
　　"我去过十几个省，绝对比你去过的地方多，让我说为什么，我不举别的地方，我现在所在的城市是上海，这算是你们中国最好的城市了，可是怎么样呢？人们像盲人一样根本不看红灯的过马路，乘坐交通工具的时候向发狂一样的挤来挤去、随地吐痰、晚辈在街上辱骂长辈，这些都是真的吧？"
　　我又哑口，朋友接到说："有些人是这样，但是不代表所有人是这样啊。我们深圳人就不会乱抢位子，乱穿马路。"
　　"噢？是这样的吗？对不起，我没有去过深圳，如果有机会，我一定会去看看。"他的表情变得恭敬起来。这更接近我过去对日本人的看法。但是，这没有维持多久。
　　"素质，什么叫素质？你们的孩子都被大人包在家里，生怕孩子吃苦。我小的时候，爸爸每天都让我四点起床去跑步，当时我很不理解，还有些恨他，可是现在，我感激我的爸爸，是因为这样的锻炼，使我形成了坚毅的意志，让我形成了日本人的精神。这么差的基础，怎么可能会有一个强大的民族？ "
　　"我在美国做过hotel的manager，当时有两个人被辞掉了，一个是日本人，一个是中国人。他们都归我管，两个人都来求我，说自己能胜任现在的工作，让我帮忙。我并没有因为其中有日本人而偏袒他，我让他们做同样的工作，谁做好了把谁留下。很不幸的，两个人真的都不是很熟练，我当时教了他们怎么做，让他们继续做好，那个日本人很认真地听我每一句话，最后做得很好，而那中国人又懒又不努力，我都不知道他搞了些什么。最后我忍无可忍。我没有把他当人的对他喊：'你给我滚！'"
　　"无可否认有素质差的人，但是这并不能代表全部，难道你的意思是每个中国人都这样？我们有很多人很努力的工作，很敬业，难道你就没看到这些？"
　　"工作？你们中国人最擅长的就是互相排挤，懂什么叫团队吗？你们连两个地方的人都会互相看不起，不要说一个团队里来自各个地方了。中国人是最恶心的民族，到处都是一个地方的人看不起另一个地方的。"
　　其实他说的这些有很多是我一直想说的，但是作为中国人，我只能抱着复杂的心情继续和他理论。
　　"你有什么资格说这些？你对中国的地域了解多少？"
　　"南方中国人和北方中国人我都研究过，我还做过类似的报告给日本政府。"他看着我说："日本人比较看得起你们，你们像日本人，是真正的男人，在遇到侵略的时候会团结起来抗争。这也让我们吃了很多苦头；而南中国人比较聪明，他们不会愿意卷入牺牲和努力；所以他们愿意发展经济。但是一旦有战争发生，他们将是最容易制服的亡国奴。"
　　"不许你诬蔑我的同胞！"我义正言辞的告诉他。
　　"你不要觉得中国人多团结多伟大，韩国人在国家出现困难的时候可以全国人民捐金子给政府，在你们中国，可能吗???"

　　我完全怔住了。

　　是啊，他说的千真万确啊！可能吗？大家也可以自己想象，如果是你，你会吗？

　　"这个可以不谈，每个人有自己的想法。"他回到那张纸上，指着地图说："我还是给你们介绍我们的大一统吧。这是世界，十五年后，他就是我们日本人的。"
　　他在纸上用繁体字写下："大一统"。
　　"我们不用繁体字，对不起先生，请不要再写了，我们看不懂。"我们很生气他的做法。
　　"没关系，其实这也是你们文化的一部分。你们连祖先写的字都放弃了。"他轻蔑地笑着说。
　　"我们国家是有规划的，全世界都在看我们的动画片，我们的电视剧，用我们的电器，很多人疯狂的崇拜日本，在中国，也不再少数吧？你们接触的都是外面的文化，而中国人又对自己的文化不感兴趣，当有一天你们一觉醒来，发现身边的一切都是别人的时候。你们连后悔都来不及啦！顺理成章的，总有一天，你们的国土也会变成我们的，因为你们中很多人已经认同我们的东西，我们的思想了。"

　　多么的悲哀啊？他说的事情的的确确是真的。我们身边多少人对日本的美国的东西着迷,甚至有哈日，哈韩这样的词语出来。在欧洲，巨无霸被人们认为是美国文化的侵略而被抵制，而中国最近的调查有47%的中国孩子觉得麦当老是中国的品牌,这会有什么样的后果啊？我虽然嘴上在回击，但我的心里很不是滋味，那是一种什么感觉？此时此刻的你能体会到吗？

　　"劣等的民族是不应该生存的这么自在的，我们是来解救你们的。在日本，我这样的人有很多，全世界都有，我们是有组织的。我爸爸是老兵，我们都信奉天皇。我不只要到美国中国，还要去欧洲，到全世界宣传我们日本的文化和想法。"
　　"算了吧，自大狂，你一直在说中国的文化，中国的文化里面有一样你一直没学到。"
　　"噢？是什么？愿意请教。"
　　"那是尊重，这是你们日本人永远学不到的，你们以为鞠鞠躬就是尊重了？完全不是。一个不尊重别人的人是不会得到别人的尊重的。"
　　"我没有必要尊重你们，因为你们劣等。"

　　我当时心里面就像是有很大的火气但是发不出来，我既要保持中国人的气度，又要承受听着一个鬼子侮辱我们整个民族，动粗只是野蛮的表现，但是对他，我们还能怎么样呐？

　　"你快走开吧！省着我受不了打你！"
　　"小伙子不要乱说话，你打我犯法的，但是我打死你都没有事情，我们的一个朋友就这样做过，最后还是平平安安的被送回日本。你已经很生气了，可能听不下去了，打扰了。"
　　他说完这些就走了。桌子上留下了"奉天，大一统"几个字，和一张虽然草草但是画得很熟练的世界地图。

　　……就在他走之后，几个朋友都陷入了沉思。他说得真的好多都是真的。为什么会变成这样哪？

　　那天晚上到天亮之前的时间里，我们想了很多很多。

　　第二天，我在课上请求老师给我20分钟，我把前一天，看到的，听到的，想到的很没有技巧但是却很发自内心的讲给了一起上课的两个专业的同学。（可能有人还记得吧？00应化和00广电）我从上台的一刻起，就决定了:我没权利改变别人，但是我可以告诉别人，有些事情离我们很近，有些事情我们要警惕，有些事情，我们不能做，还有些事情，我们必须做!!!
　　第二年，韩国青年在日本领事馆前“切指明志”，我盯着韩国青年事后包手指时痛苦表情的照片，心里发出由衷的敬意。
　　同年，中国有一个很不争气的女明星穿着日本的军旗做的袍子拍照被谴责，可能她不知道，甚至很多人还站在她那边觉得是小题大做。我后来怎么看她的嘴脸，怎么觉得越发恶心。同年8月份，日本首相小泉参拜靖国神社，看着日本老兵穿着二战的衣服，心里又想起了那个日本人和我说过得很多话。
　　同年冬天，第一次看到王选的事迹。从心底支持这个"英雄"，在我眼里，他就是女英雄。日本人曾经对中国做过什么，当时日语系办了一个日本文化周，我当时真的百感交集，他们的宣传材料上全是说日本这么好那么好，举办活动加强什么交流，还要征文，那几天小泉刚刚参拜过靖国神社，日本导弹威胁中国也是那时候刚发生的事情，他们就不知道为这个来征文吗？想起有些学日语的学生给饭卡加钱的时候，写名字都用日文来写，心里更恼火，难道有些人学日语是为了媚日吗？我当着很多人的面把学校所有的宣传材料都撕掉了——你可以麻木，但是你不可以教唆别人!!!
　　2002年夏天，我去了沈阳，参观了9·18纪念馆。当我看到日本兵穿过的军装真实地摆在我面前的时候。我的心哭了。我真想把他拿出来烧掉，看着他，想着几十年前，穿这身衣服的人亲手做过些什么??我简直无法忍受!!!!
　　出馆的时候，我留了很多留言，足足有两页。但是我觉得，写在多都不够表达我的心情，那是一种真正的痛！等我以后有钱了，一定捐钱给9·18纪念馆，让更多的年轻人能够进去看看，让更多的人知道，有些历史是不能忘记的！！！

　　又是一年"九·一八"，在这天，在我的家乡。大连、沈阳、哈尔滨、长春所有的汽车都会在二十二点鸣一分钟喇叭，东北境内的所有火车也会鸣笛。听到笛声的时候。那是一种什么样的心情？那更像是一种嗥叫！向过去一切不平的嗥叫！——此时我落泪了!!!——-是一种无名的热泪!!!

p.s.后记

　　这一年多以来，我越来越觉得自己的无助和愤恨。很多人仍然麻木。可能有人会说，这管你P事啊？其实这关每个人的事。
　　我还是说那句话：你可以麻木，但是你不能教唆别人。但是很多人一直在教唆别人。
　　他们有的只是一个想当然的想法和一张不负责任的嘴。在国人越来越欢迎外来事物的时候，谁知道告诉他们一声:有很多东西你应该更加注意，有多少人希望你能做那样的人呐？
　　再次谢谢大家了。这几天看到很多素不相识的朋友的回复。心里很是安慰，我知道有很多人是和我一起的。
　　当一个朋友说："日本有他们的靖国神社，我们的靖国神社在哪？"的时候，我怔住了。是啊，我们的"靖国神社"在哪？哪里有我们吊唁的地方？ 所以，我们要做的事情还有很多。
　　有人看到文章后对我说："不能鼓吹极端民族主义"，我没有这么想；但是，如果中国没有韩国的民族精神，中国人永远都是一团散沙。难道这个时候，不应该找一种力量来团结自己吗？这样没有错吧。
　　有人告诉我："我又没有穿马路，我又没有随地吐痰，这些与我无关。"，但是当你在地铁上看到外国人对这抢座的中国年轻人摇头的时候，你能欣然自得吗？不是的吧？你一定不是！
　　所有的中国人：在日本人预谋下一个无耻计划的时候，就让我们现在就开始做吧：
　　同胞们！如果您是个爱国者，请转交10个以上您的朋友、同事……。敬请各位把这篇文章贴到你所知道的任何地方，被日本人杀死的4000万同胞将感谢你！

　　无赖的老年日本人根本就不承认侵略过中国！
　　无知的年轻日本人根本就不知道侵略过中国！
　　无耻的军国主义者说当慰安妇在当时是一种荣耀……

　　如果你是一个不太喜欢狂热、冒进的温和派，那么我个人认为你应该所做的是：把“不买日货”这个原则默默地记在心里，我们没有必要非得用示威或游行来反对日本可耻的行为，我们应在心里默默的抗议日本对我们犯下的错误和他们对这些错误无耻的抵赖，我们只需要在购买商品的时候更多的忽视一下日货，能不买日货就不要去买。相信自己，只要我们团结起来，人人都能做到这一点，就会使日本在经济上受到打击就会使他们不敢再轻视我们的力量；如果你认为自己很狂热，那么可以先看看下面的数据：在世界各地，近90%的华人用的是："日本车"，"日本电器"！
　　我统计过：如果世界各地的所有华人停止购买日货，日本每年将损失"1000-1400"亿美元的外汇收入！！！
　　"外汇收入"是任何一个国家的源泉和动力，它和国民经济的关系是"一动带八"，或者说："损失一份外贸收入，这个国家就要损失八份的国内经济收入！"。
　　换算一下：1000-1400亿美元的外汇收入"等价于"一兆美元——日本经济的总产值的五分之一(1/5)=20%！所以，如果世界各地华人同心协力，不用动刀动枪，就可制日本于死地！而且是永久的死地！！！

　　我们应该学习犹太人——曾经集体拒买一家德国工厂的产品，最后导致这家公司的彻底破产，起因就是因为这个公司的总裁说了一些所谓"理解希特勒"的话！！
　　现在德国人对犹太人特别好！！您知道为什么吗？
　　原因有二：一个是怕——因为犹太人特别团结；第二个是犹太人的狠——犹太人从来没有放弃过对"纳粹分子"的追杀——只要在这个地球上发现有任何藏匿的"纳粹分子"，他们就一定就会"抓——绑架"，如果实在无法得手，那就"杀"！

　　看看我们中国吧？！"对刽子手的仁慈，无疑就是自杀！"
　　开始行动吧同胞们：多少年过去了，还要等吗？！开始行动吧！！
　　从我开始做起！
　　从我家开始做起！！
　　从我的朋友开始做起！！！
　　从我身边的各个组织开始做起！！！！
　　只要大家共同努力。

　　最后，我想最多10年，全世界所有的华人都会做到！既使能做到一半(50%)，对日本的打击也是致命的！！组织一个全球性的"拒买日货复仇组织"！请在各地"串联串联"，好吗？！同胞们，开始行动吧！可以印些传单，让大家意识"拒买日货"的重要性！"拒买日货"首先要防止被"日本狗"误导，有些所谓的"爱国人士"——-(其时是被日本秘密收买的哈巴狗，目地是挑拨分离我们本来就不团结的中华大众)经常提出：拒买日货是不可能做到的，原因是几乎所有的轿车，电器里，多少都有日本的零件。所以还是打住吧！"、"拒买日货就到此为止"是什么用意？！那是因为日本害怕看到中国大众组织起来，进而进行有效的"抵制日货"运动！故而在这个五十多年来首次完全有可能组织起来一个有效的全球性的"拒买日货运动"时，他们便迫不急待地跳出来叫"停！"、"拒买日货"。并非像他们所说的哪样——"因为这个计算机里有一个或一些日本零件，我就不买；这电视里有几个日本造的电子器件，我就不要"。"拒买日货"的口号实际上是要求全球中国人，在有选择可能的情况下，尽量不买日本造的货物，如汽车，电冰箱，洗衣机，电视，音响……等等！
　　五十多年来，华人一直记恨于日本，但可笑的是却没有一个有力的"拒买日货"组织！！究其原因，就是因为中国有太多的日本狗从中挑拨分离我们本来就不团结的中华大众!中国同胞们：清醒过来吧！千万不要再被这种人玩了！！！

爱一个人就像吸毒 越陷越深

不晓得是谁在很久以前说过这句话 吸毒的人总让人觉得不爽 但爱上了一个人又何尝不像是个瘾君子

原来以为过了那段时间就会回到以前习惯的单身生活 当我真正走到今天的时候我才发觉 我所做的一切只是在麻痹自己 让自己不再去想 去做那些别个都以为是傻傻的但自己觉得很自豪的事情

这学期都快一个月了 充实 只能用这个词语来形容我过的生活 突然觉得很不习惯 吊儿郎当惯了 变回高中的乖乖小娃 一直都找不到让自己弄么充实的理由 当现在闲下来 才发觉 原来做的一切只是在吸毒 爱情的毒

听说吸毒的人都是不能自拔 难道我也是？

好不容易才过了弄么久平静的生活 我不愿意去打乱 不愿意违背我的诺言 所以静静的在深夜独自徘徊

仿佛回到了过去 捡起觉得垃圾的摇滚 随着音乐一起摇头晃脑

在吵闹中兴奋自己 让自己暂时忘记所有 包括自己

现在能让我迷失自己的仿佛好像就只有摇滚了 在摇滚中不再疼痛

坐在车上  望着窗外  手中的咖啡还剩一半

黄黄的  是那一大片美丽的风景

眼前一亮

油菜花  传说中的油菜花

总听他们谈论各种各样的花

而我的答案竟然是没有

真的没有吗

也许有吧

是那油菜花

普通的不能再普通

就像妈妈

平凡

却又伟大

 有人告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的

所以在那小小的鱼缸里它永远不觉得无聊

因为7秒一过，每一个游过的地方又变成了新的天地。

它可以永远活在新鲜中……

7秒后我的记忆将发生怎样的变化？

或许所有的东西都被我遗忘

遗忘的是所有，却仍然记得相拥的时刻